..nana...

dah lama tak panggil nama nana ni....

yes nana..

i always love you...i always have u in me when i need u most when im in greatest pain now...i love you nana...i missed u nana...only God knows how deep and bad my love and my rindu for you nana....although now i dont know u ada kisah or not...doesnt matter to me...apa yang penting, i tak penah berubah walau sebesar kuman pun...im still me...biar sampai mata i pejam buat selama2nya...u tetap in me nana...there will never be others to replace you in my heart and soul....that's my word for you all these while im living with it....

nana...

you tau tak..everytime i sakit sangat2 sampai keluar airmata ni nak tahan sakit...i will always remember your words to me "im here for you"...that is the strength i kept to stay alive to fight my pain nana....kalau la u boleh rasa apa i tanggung ni nana...you would drop your tears for me...that is the thing i taknak u buat if u tau....

nana...

dah setahun we keep silent kan..entah esok2 i senyap terus tak dapat la u nak cari lagi...takpe nana, i assured my love for you will remain forever here...apa ada setahun kan...22tahun i boleh bernafas without u around me..why not satu tahun ni kan...hmmm tak sama nana...tak sama...hari ni i gagah jugak buka blog precious ni...i nak tulis kat u nana...biarpun u tak pernah tahu bout this blog...i nak u tahu jugak nanti one fine day...in case you dapat tahu...at that time entah ada i lagi ke tak...sebab ni lah i tulis semua my feelings and my thought, my explanation here nana...biar u nak kata apapun...this is the fact...from my deepest heart that u never know selama setahun ni....

nana...

i miss u so much...apatah lagi dalam keadaan i yang tak berapa elok ni...seminggu dua ni...i kerap nangis nana....sakit sangat2..kadang2 dah tak tertanggung lagi...to eased my pain...i let some of my frens tahu bout my illness...apa yang i tak suka bila kawan2 tahu is some of them react sedih, terkejut, tak boleh terima...susah hati...menangis...Ya Allah! nana...benda2 macam ni la i takmau tengok kat u if u tahu setahun dulu...betapa siksa jiwa i tengok kawan2 yang react mcm tu...macam menyusahkan idup they all...but somehow i kena let go...entahlah nana, i hope you forgive me that's all...apapun u tetap terbaik dalam idup i...i feel so happy when u around me all these 22 years...in fact now u tak ada pun, i feel happy jugak...knowing u is there alive...

nana..

biarlah u benci i sangat2 sekarang ni pun tak pe nana...i dont really mind, as long as i dont want to see u broken into pieces bila tahu i will soon leave u di satu masa dan ketika kasih kita kuat bersemi...maafkan i nana...memang jiwa tersiksa dengan perpisahan ini..amat perit nana...hanya tuhan saja yang tahu perasaan ini untuk dilalui hingga ke nafas yang ada ini...biar setiap hari i mengalir airmata untuk u nana...i rela...dari i tengok u sedih coz of me....jujur dari dalam hati ni, i'll never want u to be away from me not even a second...tapi i have to nana...i kena kuat untuk lawan perasaan ni...tapi apa kan daya, im just a normal person with feelings...bohonglah i boleh let it go like magic....

nana...

last words from me...i love you so much (i want you to know that in the 1st place)....tak kan ada siapa pun boleh ganti cinta itu...there will be none....nana, kalau umur tak panjang..please remember me in your heart always...jangan lupa i nana...i dont know how u take it now...as for me, i keep it as a beautiful moments with you..so i'll never regret it so much...

nana...

we are human..and we could never be supper perfect in every way of life we have...we made mistakes..i made mistakes...mistakes is i never want you to know that im dying....that's all....

p.s : i love you........

sikit hari lagi tahun baru...

lagi berapa hari dah nak masuk tahun baru 2011...cepat masa berlalu dalam setahun ni...hmmm let me see apa i dapat in 2010 ni ye...

dapat dugaan hebat dari Allah swt..dapat fitnah lagi dari kawan baik (baik ke dia??)hehehe..wallahualam bisawab itu ana tak dapat la nak jawab...sendiri mau ingat la...

dapat sakit dah setahun pun...tak siapa nak percaya aku ni sakit kan...kot dah nazak baru orang nak datang kata "ooooo betul la dia sakit"...very derrr poyossss....tetiap hari aku berdoa kat Allah swt supaya sembuhkan penyakit kronik ni...apapun aku redha dgn hati yang ikhlas dengan tamparan dugaan yang terhebat ini yang diberikan olehNya....

hmmm....dah genap setahun aku hilang "dia"...entahlah tak ada kata-kata lagi untuk dia...selain dari "biar satu hari nanti dia mengerti dan kenapa...dan biar Allah bukakan hati dia untuk menerima.."...aku pasrah...dan cinta aku, kasih aku, sayang aku pada dia tak penah lentur sampai bila2...masih seperti dulu2 lagi...

it has been a long silence....

such a long silence i am now...upon my condition is not in good hand right now...being so ill...and i missed tying in here...only here..in one love story...

i realised that nothing can compared with the love i have forever inside me...for the past few months i tried to ignore like nobody business with that one precious love i owed..but honestly i cant live with it...its being like an air to my breathing all these while..and how could i let it simply fly away just like that...

for a month being ill and so down under..i feel like the end of the world already..come to think sometimes is there any hope for me?..is there any chance again?..my prayers to Almighty Allah..with his willingness insyaAllah i hope for a recovery...although its spreading...my prayers has no limit to HIM..every second of my life i prayed for a recovery...guide me all the strength and keep me strong to go thru all this..although is so hard and pain for me to take it...but i accept the faith...believing and not giving up so fast is my ultimate goal now...i have to put more courage in myself right now...

believe in me...stay positive always...i dont care who doesnt care for me...coz there's a lot of frens that really cared for me...and i lost that love again...and now i found a new love...but it doesnt feel the same like my one love i had all these while...at least he cured me a lot...he gave me the support and spirit to fight my illness...thank u sham...i'll remember always...

..apakah itu??

petang selasa jam 540 ptg aku dapat sms dari tanah suci mekah...ada saudara mengerjakan haji di sana demi tugas sekali...sms menyuruh kami sekeluarga berdoa sebab sudah masuk waktu wukuf di sana...akupun dengan keadaan yang tidak berapa sihat ini sambil baring di sofa berdoa lah untuk semua dan apa sahaja...walaupun berada jauh dari kota arafah....Allah itu Maha Mendengar tidak kira di mana kita berada..

salah satu doa aku ketika itu aku memohon padaNya..berikanlah aku petunjuk sesungguhnya jika aku ini amat bersalah terhadap kawan aku yang menikam aku dari belakang itu dengan cerita dia membuat fitnah dan onar tentang walhal aku kepada orang lain...maka tunjuk kan lah kebenaran itu padaku...sesungguhnya Engkau Maha Mengetahui...hmmm..habis sudah aku berdoa, aku sambung baring lagi...entah kenapa hati aku tiba2 di gamit keresahan lepas berdoa...ahh aku fikir cuma mainan perasaan gitu...

tepat jam 630ptg...sesuatu keajaiban telah berlaku...aku terima sms dari kawan yang menganiaya aku itu dgn sambut salam aidiladha maaf zahir batin..dah ayat yang aku tak boleh lupa "miss u n luv u always"....apakah benar apa yang aku lihat di skrin hp aku ketika itu...sudah sekian lama aku putuskan pertalian persahabatan itu...ya Allah engkau Maha Agung Maha Besar dan Mengetahui...cukup sudah Dia buktikan bahawa sms itulah petunjuk buat aku..syukur...cuma aku tidak akan lagi berhubung....serik dan cukuplah apa yang telah kawan aku buat selama ini pada aku...mengaibkan aku...bak kata omputih "once bitter, twice shy"...hehehe

doa orang teraniaya, difitnah Allah makbulkan...biarlah Allah yang tentukan hal dia...aku dah lama maafkan dia...tak mungkin aku akan bersahabat dengan manusia seperti itu lagi...tidakk...

korban dan pengorbanan...

agak lama jugak tak berblogging in here...well kesihatan tak mengizinkan..tak terasa ada perasaan itu untuk berblogging...cuma hari ini...entah kenapa...

selamat hari raya aidil adha (korban)...korban penuh dengan pelbagai huraian...korban harta, korban nyawa, korban kesetiaan, korban persahabatan, korban perhubungan, korban cinta...dan segalanya yang penuh tersiran dengan korban...

korban itu perlu di lakukan dengan pengorbanan hati dari dalam, ikhlas dan suci...

ya, aku juga telah berkorban apa yang ada dalam hati ini untuk yang tersayang...segalanya aku korbankan demi kebahagiaan milik dia ada sekarang...biarpun di matanya pengorbanan aku tidak diangkat...tapi Allah itu tahu apa maksud dalam pengorbanan aku itu...yang pasti aku pasrah dan redha...

sekuat mana pun hati ini menyimpan sesuatu...akan tiba masanya suatu hari kita akan lepaskan ia pergi...erti korban dan pengorbanan itu besar...tak akan ada siapa yang mahu berkorban jika keadaan memerlukan dia berbuat demikian..dan tidak ada siapa yang ingin cinta kasih itu jadi taruhan pengorbanan untuk sebuah kebahagiaan orang lain....

apa itu ego???....for me orang ego ni is like very the angkuh dengan diri dia...

sifat-sifat ego :

seseorang yang mempunyai ego yang tinggi selalunya bersifat terlalu yakin pada diri sendiri, dia merasakan bahawa dia sangat hebat dan dapat memiliki apa saja benda yang dikehendaki oleh dirinya.

seseorang yang ego juga biasanya seorang yang tidak boleh dicabar, atau "pantang di cabar". apabila perasaan ini timbul pada dirinya, dia akan melakukan dan menerima cabaran itu tanpa memikirkan akibat yang akan dihadapi selepas itu. Dia memikirkan bahawa dirinya adalah yang terhebat dan tidak ada sesiapapun boleh bersaing dengannya.

perasaan ego muncul dalam semua diri manusia, yang pentingnya macammana seseorang manusia itu mengendalikan peresaan egonya.

ego, menybabkan diri seseorang menjadi yakin...terlalu yakin pada diri sendiri, melakukan perkara tanpa memikirkan kesan nya...

kesan-kesan ego

akibat ego, telah melukakan hatinya

akibat ego, ku kehilangannya

akibat ego, kini keyakinan diriku musnah

akibat ego, kini hidupku kesepian

akibat ego, hidupku tak tentu arah

akibat ego, kurasakan kehilangan kedua-dua belah kakiku

akibat ego, kini hanya tinggal kenangan

akibat ego, ku hidup dalam kekesalan

akibat ego, hidup ku terpaksa menunggu dan mengharapkan sesuatu yang tidak mungkin jadi milikku lagi

kerana ego lah, hidup ku kini jadi begini

untung ke jadi orang ego ni???selalu ending jadi satu penyesalan...so jangan la berasa ego tu sifat harus ada sentiasa...kadang2 kita duduk di bawah pun kalau hati kita ni baik, orang akan pandang mulia juga...

syukur alhamdulillah aku tak ada sifat ego nih...ya Allah jauhkan aku dari sifat ini, kerana ia boleh membunuh diriku sendiri...

akhirnya aku tergolek lagi di katil hospital petang hari ini...hmmmmm...pasrah dengan ketentuanNya..

amat berat aku nak tanggung lagi...cegah sebelum parah n terlambat...dengan tiub oksigen kat hidung nak bagi senang nafas ini...aku gagah juga melawan...aku harus punya kekuatan untuk apa jua dugaan...aku tak ingin jadi selemah dahulu lagi...fight fight fight n i can do it!!!...

doktor cakap im torturing myself simpan sakit dah berapa hari...hehehe...i hate to be sick n bedridden kat hospital ni encik dokter...tak ada siapa suka duduk hospital, tak ada siapa nak minta sakit macam ni rite???...dah takdir hari ni i have to be in hospital terpaksa la akur...tak nak la melawan takdir kita yang sudah tersirat...

sms kawan tadi dia terkejut...macam tak percaya pagi tadi borak2 mcm sihat..he doesnt know pun im sick...sounds not like pun...tu la kan, kalau sakit do we have to show how bad we are sick..like that???so people can believe..cehhh....nak kena tunggu masuk tiub sana sini, operate sana sini then baru kata that is real sakit???...for me as long as i boleh lagi talking to others walaupun tengah having difficulties breathing ni im doing fine..unless dah tak boleh buka mata tu lain la cerita...itu memang dah sakit sungguh la..selagi boleh hang on to it, i hang on...althoug many fears in my mind coming...

tak apa Allah sentiasa ada...kalau dah suratan di tulis macam ni...terima aje la...tapi usaha kena ada...kalau tak ada usaha tu makna nyer kita kalah dengan dugaan, kita lemah...so i take it whatever coming dengan hati terbuka dan redha...

semoga aku cepat sembuh, boleh la aku tengok adik laki bongsu aku nak nikah ujung minggu ni..insyaAllah...kalau tak dapat pun have to minta izin doktor nak keluar kejap this coming Sunday tengok dia bersanding at my parents house...few hours pun cukupla...to satisfy me...so tak ralat la nanti teringat2 kenduri dia i was not there to join....

(sambil melayan lagi ibnor riza nih, teringat zaman otai2 kat skolah hehehehe...lama tak layan lagu sengal2 ayam ni...elok la buat ubat sesak nafas lagi...)


Sikap mu meremukkan hati
Sengaja kau kenang lagi
Kisah menyentuh hati gelisah diri ini
Adakah ku diuji

Kasih ku yang terlalu dalam
Usahlah dipersendakan
Sabar dan kejujuran jadi akar cinta
Agar kita bahagia

Berdiri aku di sini bukan untuk seketika
Berdiri aku sebagai perindu
Meski pun jiwa ku sedih
Terasa bagai dihiris
Namun ku tersenyum selalu
Ku sentiasa beri kesempatan
Semoga ada ruang kemesraan

Kita yang punya perasaan
Terkadang rasa terkilan
Janganlah dikeruhkan kasih yang sedang tenang
Kerana ku merindu

nostalgia mihun goreng....

sejak tak berapa sihat nih...selera makan pun kurang..hidang apa pun tak selera tekak ni nak telan..malam tadi makan la mihun sup kat kedai kak nor bawah tu..nak makan nasi lagi la tak nak tekak ni terima...demanding la pulak!!..

tapi memandangkan semalam tak makan sangat, asyik minum milo panas jer terpaksa la alas perut ni...takut penyakit lain pulak datang...

teringat aku tahun lepas kat mihun goreng yang dia belikan aku sewaktu aku sakit di hospital...malam dia datang hantar...sedappp ouhhh mihun goreng tu...kat mana dia beli pun aku dah lupa kalau tak mahu aku cari semalam buat pembuka selera aku...banyak kali aku tanya dia kat mana, tapi lupa jugak aku nak ingat...hahaha..

rindu pulak aku kat mihun goreng sedap dia belikan tu...erkkk bukan rindu kat dia okay...cuma mihun yang dia bawak tu time aku sakit amatssss sedappp sesangat...terima kasih uuu...i still can remember how its taste like sampai sekarang...tak sama dengan kedai2 lain goreng la...try jugak cari yang similar to its taste tapi hampehhh lerr...mabelessss!!!

haish ape nak buat...semua tu mihun sedap tu nostalgia n kenangan la..huhuhu...ya Allah kau saja yang dapat mengerti diri dan hati aku ketika ini...kalau la ada miracle magic ke dariMu ya Allah aku berdoa pada ketika ini kau jumpa kan lah aku dengan kedai mihun dia belikan aku tuhh...heheheh boleh la aku telan sikit makanan...tekak aku nak mihun goreng tu....uwawawa!!

"kita akan menghargainya, apabila kita sudah kehilangannya"

kini aku hanya ada sekeping hati yang sunyi tanpa cinta 2 dekad itu....

sunyi jiwa aku, sunyi segala kehidupan aku...

tiada dapat lagi aku untuk bercinta pada cinta Satu itu....hanya kekosongan hati...

tidak dapat lagi untuk aku mengganti cinta itu...entah begitu payah untuk aku mengisi ruang yang kosong ini...seperti parut cacar berbekas lama disimpan cinta itu....

kalau la aku dapat mengikis bekas2 itu dengan mudah...akan aku lakukan untuk mewarnai hati yang sepi ini...tapi untuk siapa lagi???

kadang2 aku lihat orang lain begitu mudah dengan cinta...satu pergi, sepuluh datang...apa ya perasaan mereka itu???tidak setiakah??tidak jujurkah??kenapa tidak bisa bertahan pada yang satu??..hmmm baru ku tahu...mereka bukan aku dan aku bukan mereka...begitu juga dia...

mudah sungguh segelintir manusia ini bermain cinta tanpa perasaan...seolah2 seperti tukar baju harian...tak suka tinggalkan, bila perlu datang kembali...lumrah dunia cinta begitu lah andaianku...tapi aku tidak...setia ku sentiasa..masa kan aku boleh bertahan menyimpan selama dua dekad ini...ikut dah boleh jadi cinta antik!!!....

Cinta....

sesungguhnya cinta itu indah sebenarnya...apatah lagi cinta pandang pertama..

cinta itu definasinya cukup luas untuk kita gambarkan..mungkin seluas lautan di dunia ini...mungkin sebesar bulatan dunia ini...

cinta itu jika dihuraikan boleh terbahagi kepada ribuan jutaan jawapan...terpulang kepada diri untuk mendefinasikan cinta itu bagaimana...

pada aku, cinta itu ibarat syurga hati yang mewarnai jiwa aku selama ini...cinta itu juga mengajar aku selama dua dekad ini jadi seorang yang setia pada SATU cinta syurga hati itu..kesetiaan, keikhlasan aku pada cinta SATU itu..

cinta SATU itu terlampau indah untuk dibuat kenangan hingga akhir hayat..dan itulah cinta pandang pertama aku dan juga terakhir aku...cinta yang sama dan cinta yang SATU...hanya dia...

aku ada dia...kamu pun ada dia
kita sama-sama ada dia masing-masing...
tapi hati kita pernah bersatu suatu ketika dahulu....

dia aku tetap dia, tapi aku punya kamu...
dia kamu tetap dia, tapi apakah kamu itu punya aku???

2hari ini kesihatan aku tak berapa baik...agak susah pernafasan aku hari ini...terasa bosan terbaring atas sofa/katil 2hari ini..kadang2 terfikir aku dalam 2hari ini...yang hidup pasti akan mati...kita dipinjamkan sementara di dunia ini...dan pada kehidupan yang ada di dunia ini aku terfikir apakah yang telah aku lakukan selama umurku hidup ini...hmm bermain2 diminda aku fikirkan 2hari ini...andai waktu aku sampai, terfikir aku cukupkah amalan2 aku?? ,wallahualam..Allah sahaja bisa menilai dan menimbang segala amalan kita di dunia dan bekalan kita untuk ke alam selepas mati...

entah kenapa 2hari ni aku terfikir sangat ke dunia yang lagi satu itu..kadang2 bila Allah uji kita dengan sakit seberat ini supaya kita sentiasa beringat kepadaNya dan juga kepada diri kita...ya..aku sentiasa ingat segala apapun dugaan dan ujianNya padaku...aku redha...siapalah aku untuk melawan takdirNya...kerana dia lebih Berkuasa dari segala-galanya...kita manusia hanya boleh merancang dan berusaha...

saat aku terbaring aku terfikir kan dia...entah kenapa...hati dibuai sayu tiba2...mungkin kesihatan ku mempengaruhi emosi aku...aku cuba lawan untuk tidak mengingati kisah2 itu...kita manusia tak boleh nak menipu diri sendiri apatah lagi soal hati....cuma ingatan sahaja...bukan bingkisan rindu lagi...life goes on...past is past...

tadi pagi aku buka siaran radio...arghhhh lagu kegemaran aku padanya berkumandang...aduhh terasa perit hati dan jiwa aku ketika itu...tanpa disedari airmata mengalir...lama sudah airmata ini tidak mengalir kerana satu perpisahan itu...syahdu aku mendengar lagu itu....aku cuba cekalkan hati ini dan berlawan...ya, pada dasarnya memang aku lawan, tapi hakikatnya...Allah sahaja yang tahu...hurmmmmmmmm....

dugaan memang hebat sentiasa...aku perlu semangat lagi untuk harungi dugaan2 ini...berilah aku kekuatan itu lagi supaya aku tidak menjadi lemah seperti dulu...

bulan september lepas...

bulan syawal jatuh bulan september...puas aku turun naik hospital dalam bulan ni....seminggu selepas raya aku mula start my 100K treatment...huh 2minggu kat hospital...naik bosan...tapi nak sihat kena la korbankan bosan tu...so far treatment doing well...only the first day during treatment i collapsed 1hari...2hari kat i.c.u...huhuu..ingat dah nak jalan terus...sakit pun ada...iye la nak stable kan darah dalam badan sure takes time...amat menderita jugak...siapa yang tahu sakit n deritaku ini...kuikuikuikui....orang senang cakap ajerr...entah waras ke tidak mereka tu...belum kena kat batang idung sendiri...esok2 tuhan bagi ujian mcm aku ni baru tahu...time tu la mintak2 tuhan bukak minda anda semua ingat balik kata2 yang amat tak baik tu kat aku...arini hari aku jatuh entah2 esok lusa hari anda semua...who knows...we never know and expect what will happen to us tommorow right???...so jangan buat andaian fitnah...kerana fitnah itu tergolong dalam dosa2 besar...bertaubatlah...

tup tap tup tap...birthday aku pun sampai dalam bulan ni...hmmm bertambah lagi 1 angka usia...waaa amatsss tua...hehehe...teringat birthday tahun lepas dia wish aku panjang...thank you for that dear...still can remember what u wrote thru sms...tahun ni tak ada dah...huhuh...naahhh i dont hope for anything dah from him...anyway i got a perfect birthday gift from someone...a book...tajuk ensiklopedia sunnah wanita....waahhh what a book...and dah nak habis pun reading that book yang tebal tu...much of knowledge inside there...hopefully 1 day i will n will be a good n humble muslimah to perform for Almighty Allah...insyaAllah...

bukan sekarang kata tak bagus langsung...sebagai hambaNya aku masih jahil dan tak sempurna..masih belajar lagi...dan masih dalam memperbaiki diri lagi...semoga Dia merahmati dan memberi hidyah petunjuk selalu...aminnn....


bulan ni jugak rezeki masyukkk amats menggalakkan...alhamdullillah...syukur padaMu yang sentiasa meredhai kehidupan aku...dan memahami hati nurani nihhh...berkat sabar aku, Dia kurniakan aku rezeki bulan ni...sabar tu kan separuh dari iman...bila kita sabar Allah akan bagi ganjaran lagi bagus...dugaan yang Dia bagi tu adalah ujian...so kena redha dengan hati yang ikhlas dan terima segala dugaan...

rasa selera makan aku pun ok gak lepas treatment dalam bulan ni...tambah banyak open house sana sini...huhhh rasa mcm badan ada bulat sikit...hehehe...tandanya hati aku senang la...badan pun alhamdulillah sihatt...tapi tak lerrr bulat bebenor...agak2 berisi...ok la tuhh...nanti kurus2 orang kata frust lagikk ke...heeee plis laaa...its over okehh.... :)))

kenangan tu tetap kenangan...tak semuanya pahit kan...ada jugak kenangan manis bersama...tak semua dengan dia tu pahit kelam...terlalu indah sebenarnya....

cinta itu bagaikan mainan politik....

aku rasa cinta ni mcm mainan politik...kadang2 aku rasa macam kapitalis mereka ni dengan cinta...kapitalis untuk kepuasan diri sendiri tanpa memikir hati dan perasaan orang lain...mereka jadi rakus dan tamak...

tamak untuk kepentingan sendiri, tamak untuk diri sendiri...tamak tidak mahu berkongsi...ibarat orang berpolitik gitu...nak menang, nak untung and nak masyukkk...boleh gitu???...boleh jerrr...sebab hati dah beku dan ego...so jadik la macam kapitalis2 kat negara nih...penting diri sendiri....kalau tak penting diri sendiri tak hidup la semewah sekarang kapitalis2 kat sini...entah benci betul aku kalau bab politik kotor nih...tak telus...haishhh dunia oh dunia akhir zaman....

Masih kah ada lagi??....

Apakah masih ada sisa-sisa rindu itu buat dia??...entah kenapa hari ini bayangan dirinya melakari hati aku seharian..sudah lama aku buang segala cinta itu semata kebahagiaan dia...tak terlintas di minda fikiran aku untuk mengingatinya seperti dulu lagi...

cinta dan kasih ku semakin hambar untuk dia..ada atau tidah sudah tidak jadi kerinduan buatku sekarang...tidak seperti waktu dahulu...aku sentiasa ada dia, sentiasa rindukan dia...tapi untuk hari ini, apakah maksud perasaan yang hadir ini?? Adakah aku rindu?? Adakah kau merindui ku, mengingati ku???...hmmm tak mungkin, aku bukan bidadari cintamu lagi, bukan lagi kekasih hatimu lagi..kerana kau sisihkan dan sia-siakan cinta sejati aku itu...kau hina kesetiaan cinta yang sudah lama terpahat buat mu di dalam hati dan jiwa ini selama dua dekad sayangg..

mudah sungguh kau menghukum aku dan cinta aku...apakah kau rasa apa yang aku rasa dan lalui sendirian di kala aku perlukan semangat dari mu??...Tidak....kau pergi, tinggalkan aku tanpa mahu memahami..egomu terlalu tinggi sayang...tidak pernah aku berniat untuk menyakiti mu kerana hati ku, diriku cukup sakit untuk aku lalui hari-hari ku yang ketika itu di hujung jalan...alangkah malang aku rasa ketika hidup ku di dalam keperitan amat sangat untuk di lalui...tapi di saat keperitan untuk aku lalui hari2 itu mujur ALLAh itu ada...dia Maha Pendengar segalah rintihan jiwa hati ku ini yang benar-benar..DIA sentiasa di sisiku, memberi aku petunjuk dan semangat untuk aku bangkit lagi...

Az, sesungguhnya hidup ini menderitakan aku, usah kau tambah lagi penderitaanku ini dengan ego mu itu yang tidak mahu memahami...memang sepi jiwaku sekarang tanpa cinta dua dekad mu itu...namun aku harus dan cuba untuk melepaskannya buat selama-lamanya...walaupun ia sakit tidak dapat ku gambarkan, biarpun ku harus gadaikan nyawa aku tetap harus untuk usahakan cinta itu pergi...biarpun remuk redan segala nadi aku ketika ini untuk melepaskannya, aku yakin suatu hari nanti kita sama-sama akan memahami...

kita tidak diciptakan untuk bersama...cuma kita ditakdirkan untuk bertemu, bercinta, berkasih dan berpisah kembali...tidak pernah aku impikan petemuan dan berakhir dengan perpisahan..kecuali ajal yang dapat memisahkan pertemuan kita itu...

dari sudut paling dalam hati ini kau tetap ku sayang...its all about love dear...i love you more that what i have, but i dont want to hold on to it anymore coz im deeply hurt enough....

semoga Allah merahmati kita semua dengan cinta dan kasih sayang dariNya...

I Had A Dream And It Was About You...

I Smiled And Recalled The Memories We Had...

Then I Noticed A Tear Fell From My Eyes...

You Know Why?????......

Coz In My Dream You Kissed Me And Said Goodbye ...

Your living is determined not so much..
by what life brings to you...
as by the attitude you bring to life..
not so much by what happens to you..
as by the way your mind looks at what happens...

life....

sometimes i had to follow the flow although deep in me i dont want to...but what can i said that's life should be...

hmm...most important thing is "SABAR"..huhuhu i dont know how much effort i put into that frame of SABAR till i get all the strength back slowly few months ago...lucky GOD gave me a very good heart to be SABAR for all the test HE has given to me...n i take it as the path of life...its a long, difficult journey that i had to go thru somehow..n alone..

let other said n condemned for nothing...coz they are not in my shoes...do they feel the pain???...NO....do they know how hard it is???....NO....do they realised i need the spirit to fight???...welll NO....do they think what im thinking for my best???...NO...they are totally know nothing except having their EGO n EMO...so do i have to care for them since they made their words of punishment on me???....so its NO also from me...fair n square...u get what u give...n what u paid...that's life...the real life of human nature....arrogance will become a thing of the past...they will never changed....

as for me...life goes on..whether in good or bad...i leave it to GOD...coz HE knows much better for me..n HE knows who i am much better...as long as HE knows that will be much perfect for me to continue for what i have received from HIM...the opportunity and the new 'life' he has given...n who i am...i will be glad n syukurr....thank u Ya Allah....for opening my heart n mind to see life full of colors and shades...

‎"...pabila cinta memanggilmu... ikutilah dia walau jalannya
berliku-liku... Dan, pabila sayapnya merangkummu... pasrahlah serta
menyerah, walau pedang tersembunyi di sela sayap itu melukaimu..."

When the times comes, I can't smile anymore....

Don't worry about me, I know what to do...

I'll just stare at one corner and think of you....

No one else could make me happy like the way you do....

It's Worth Smiling To Have You....

Worth Crying To Lose You......

Worth My Time To Be With You And ..

Worth My Life To Knowing YOU...

andai ku tahu....

andai ku tahu bahagia itu jauh sekali dariku

akan ku jejak mu hingga ku temu bahagia

andai ku tahu dia bukan terbaik buatku

akan ku redah segalanya untuk bersamamu

andai ku tahu kau selalu ada di sini

akan ku kecapi bahagia itu bersamamu

andai ku tahu......

ohh la!! la!!!.....oreo......

i just love that vanilla oreo ice creamm.... melts my heart away...forget me about everything i have for a while.... really seducing me that softness melts in side...perghhhhh... so tempting till i could not resist to have somemore....hahahahah what a day!! making vanilla oreo ice cream....

Andai Esok Nafasku terhenti...

Ingatilah detik terakhir diri ini...

Andai esok nadiku mati...

Maafkanlah kesalahan diri ini...

Hanya satu yang perlu kau tahu...

Aku bahagia mengenalimu dan mencintaimu...

Dan izinkan aku pergi membawa cinta suci di hatiku buatmu Arjuna kasihku...

Tuhan memberi kita 2 kaki untuk berjalan, 2 tangan untuk memegang, 2 telinga untuk mendengar dan 2 mata untuk melihat....Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan sekeping hati pada kita? Kerna Tuhan telah memberkan sekeping lagi hati pada seseorang untuk kita mencarinya..... Itulah namanya CINTA.....

Indahnya perkenalan jika bersulamkan keikhlasan...

Bagusnya persahabatan andai setia yang dipertaruhkan....

Dan untung nya bercinta jika kekal selama nya....

kepada sahabat, kawan, teman, rakan.....

sesekali jadilah kawan yang mendengar dari yang hanya bercerita..

ambillah masa untuk memahami hati dan perasaan kawan..

kerana dia juga seorang manusia, dia juga ada rasa takut

ada rasa bimbang, sedih dan kecewa...

dia juga ada kelemahan dan dia juga perlukan kawan sebagai kekuatan..

jadilah kita kawan itu....kita selalu melihat dia ketawa..

tapi mungkin sebenarnya ..dia tak setabah yang kita sangka..

mungkin di sebalik senyuman itu..banyak cerita sedih..

jadi sama2lah kita berusaha untuk menjadi..

kawan yang terbaik buat dia....

august to remember.....

well when august coming...i felt so much worried...lots to worried about actually...

my application for the treatment for the illness is approved......though it cost my a lot..i mean really a lots of figure for that...but it doesnt matter...as long as im fit n healthy is good enuff after that....what a blessed to Almighty Allah...He's a good listenener to this poor heart always...its not easy for me..but HE always give the ways n strengths...thank you ya Allah....syukur teramat sesangat...

and Ramadhan yang mulia pun berlabuh...huhhh....at this month betul2 menguji...pe nak buat rite...nak sihat nak baik mcm biasa kenala berkorban harta...nak minta tolong kat kawan2?? huhhh lagi mengata ada laaaa....bukan nak tahu masalah kawan....bila tengok kita senang...dengki....tak tahu ke kita korban harta jual nak selamatkan nyawa sendiri aaaa...ada nak tanya??...no...ada nak ckp "can i help u, tak bnyak pun sikit boleh??"....pun tak jugak...so kawan2...please, understand....kalau tak nak tolong pun i dont mind...doesnt matter to me...but dont simply judging people who is really in a huge problem n need to be solved with dead or alive situation...tak kan semua benda i have to tell them...haishhhh....i faham kawan2 pun bukan semua yang senang nak tolong...n tak harap apa2 pun....so kalau tak tahu cerita next time datang tanya straight to my face..jangan dengar dari mulut orang....kadang2 orang yang bercerita tu ingat dah konfirm nak masuk syurga i guess...tu pasal semua tunduk dengar cerita onar dongengan nak cover aib dia...takpe janji tuhan tahu sudahh...ya Allah kenapa la aku leh berkawan dengan dia...tak macam aku kawan dgn shireen...the best ever fren in the world dia tu...

hmmm apapun that time kena tunggu after hari raya they told me....tak senang duduk di buatnya...macam2 haunted my mind sampai nitemare la tidurrr....goshhh!!...celik je mata counting the days nak dekat...wahhhh like time bomb nak meletopppsssss!!!

whatever it is...i have to be cool n sabar n sabar n sabar...i tahu myself ni penyabar orangnyerrr...heheheh...yes i am...kalau tak i tak sampai la nak sambung lagi tulis dalam ni...nak share what i feel, my thoughts, my shape of my heart before, after n now....huhuhu....

life is full of suprising.....have to admit it.....we never knew what's coming soon...just be prepare jer laaa....

sketch from my heart....

Love not one, Love not two, Love the one who loves you true. Love not three, Love not four, Love the one who loves you more. Love not five, Love not six, Love the one who really sticks. Love not seven, Love not eight, Love the one who really waits..

Remember to say I love you to loved ones but most of all mean it.
A kiss and embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you....

Each heart have some pain... Only the way of expression is different... Some hide it in their eyes while some hide it in their smiles...

in july.....

I hate the feeling of missing people I've lost along the way..But yet I
am not hoping they'll return again. Because I know one day I'll accept
the fact that not all are meant to be with me...

hmmm...ye la rindu tu perkara biasa to everyone including me...tapi its over...ehekss!!...dalam sakit hati n down dengan perbuatan sahabat itu kat aku...aku tiba2 dapat lepas pulak pegi umrah...aritu stucked coz kesihatan amat tidak digalakkan pergi...kalau dah rezeki Allah bukakan lepas musibah dan doa orang teraniaya mcm aku ni...harus aku pergi dan bersyukur....

alhamdullilah perjalanan ke sana tanpa sebarang masalah dan kesulitan...lancar sekali....tidak dapat digambarkan kegembiraan hati ni tiba di Tanah Suci hanya airmata mencurah bagaikan niagara falls gituuu....syukur alhamdulillah.....

segala hajat dan doa aku panjatkan di depan Kaabah...hanya Allah dapat mengerti, mendengar segala keluh resah dari dalam hatiku ini...pada Dia aku mohon kesihatan yang baik seperti sediakala bila balik nanti, pada Dia aku mohon lupakan aku pada sang arjuna yang selama ini betapa dalam hidup aku...pada Dia aku mohon jauhi aku dari kawan2 yang aku rasa tak sesuai..dan pada Dia aku mohon kebahagiaan aku kembali....

syukur alhamdulillah...kesemua doa2 itu Allah lunaskan...kini aku jadi aku yang lebih kuat, sihat dan bahagia dengan kehidupan yang Dia berikan...syukur ya Allah....kerana engkau lebih layak menghukum aku dari manusia.....alhamdullilah....aku bukan insan yang hina di sisi engkau sepertimana orang lain memandang hina dari sudut hati mereka....

somewhere in june....

somewhere in june..im very very sicked...was down hospitalised for 2weeks...goshh!! god knows how i felt that time...im in great pain...

memanjatkan doa Keapad Dia memang tak putus dari mulut ini...sekadar doa dan usaha dapat aku buat ketika itu...selebihnya atau keajaibannya pada Dia....

alhamdulliah keluar juga dari wad...but with full of terms n conditions dari doktor...huhuhu...well "yes sir, i will" that's was my answer to agreed with the terms n conditions from dokter Bad...kalau tak i jadik jeruk lerr kat dalam wad tu lagikkk...huhuhu

After keluar..had my life so bad kat rumah...uncomfortable la...macam2 semua tak kena...then turn down...a friend that really closed to me suddenly buat hal...whyy??? i never knew till now...

may be kejujuran i n lihat apa i ada n lalui buat hati dia sakit kahh??? why cant she tell me the truth...hmmm i kena fitnat dengan onar2 dia to my others fren...entahlah...part of the matters dia yang start with the conversation about other fren...pandai dia manipulate me involved dengan perangai bertopeng2 dia...she started the topics n tanya me...i pun dungu pegi layan...at the end my name jugak yang kena jual...

ntah at one time my nerve dah tak boleh tahan tengok her dummbooo sms...saying she is 2 million rich woman...fuhhhh!!!....to me good la...my friend is a millionaire...proud n happy....question is why on earth at one time she asked me where to find koperasi nak pinjam duit...coz apply loan n credit card tak approve??? is that millionaire???why on earth again she wants to compete herself dgn i....

ada aku kisah ker gaji 5600 tuhh???hello u makan gaji, i tak pernah tanya pun selama ni...i tak makan gaji, but i do business...my gaji based on my projects...so dont compare la my lifestyle with u...tak pernah terlintas pun nak kata i ni best lifestyle n good bussiness ada...why should u feel so down about yourself with me??hishhh cant understand these peoples laaa...ada lagi fikiran kolot mcm tu...last2 u buang i...cerita here n there macam2 like u tu bagus....but i keep quiet jer laa tak kuasa nak layan childish nihh...at one time she will stop...

lagi banyak dia tabur cerita tak elok on me...lagi Allah tu bukakan rezeki i sekarang...doa orang teraniaya Allah makbulkan...takpe la i redha dah bahagian i kena dapat kawan yang paling i hormat n sanjung buat macam ni to me dalam keadaan i yang tak berapa elok...

just be careful if someone so sweet baik depan uu...and at the back or dalam hati menanah ya amatssss dengan u rupaynya....i just cant believed...orang pelajaran tinggi mcm tu ada jugak attitude tak seiring dgn pelajaran dia...sometimes i feel so pity on her...i dont think she is happy with her life actually...

its like nitemare freddy kruger laa this woman....hehehe...but takes me quite sometimes to erased what she's doing to me....for now i forgive her...but between she and God itu hal dia...kita manusia tak pernah sempurna sifat dan akal....

sahabat, kawan, teman, rakan dan friend...

Sebaik-baiknya sahabat ialah orang yg anda percayai, anda merasa damai dengannya, anda dapat mengadu kesusahan kepadanya, ia dapat menceritakan kepada anda kesusahannya dan tidak membocorkan rahsia anda serta menegur segala kesalahan anda dgn berhemah dan bukan dgn kejian...itulah yang dinamakan sahabat....

kadang2 kita tersalah pilih sahabat...dalam diam kita tak perasan...

pernah terjadi pengalaman buat aku...sampai bila2 i take it as a good lesson...huhh!! sakit hati nihh tawww biler teringat...tapi its life...full of colors laaa...no colors no black shades no life lorrr!!!....

sebaik mana kita dengan sahabat yang paling kita percayai selama hidup kita, suatu hari akan juga terlerai segala kemelut dalam hati dia...kadang2 kita tak perasan kita terlampau jujur bila bercerita or menjawab apa sahaja soalan sahabat baik kita...sebab kita percaya dia..kannn...dalam tak sedar segala keikhlasan tutur kata kita umpama nanah dalam hati dia...membiak2 nanah tu rupanya...lelama busuk meletussss la nanah tuuu...haishhh...baru ku sedar...hati dia bengkak n sakit amat parah sekali....

terkejut aku dengan segala kata2 dia...amat tidak dapat dipercayaiii...wahhh...kalau la aku tahu tak ingin aku bersahabat dengan orang tak ikhlas selama hari ni dengan aku...kalau la aku tahu dia sakit hati dengan apa yang dia lihat pada aku...tak akan aku bawa dia ke teratak ini...kalau la aku tahu jawapan aku pada setiap pertanyaan dia itu menambahkan nanah lagi, tak akan aku buka mulut ku untuk berkata-kata....dan kalau la aku tahu tak nak bersahabat dengan dia...dari sekolah hingga aku terkena....dan semuanya KALAU LA AKU TAHUUUU....uwaaaaaaaaa....hmmmm...

the past is past...have to move forward for better living...but the past is gonna be memories...itulah sahabat...berhati-hati dalam persahabatan..dan berhati-hati memilih sahabat...

syukrann...alhamdullilahh...

syukran alhamdulillah im back in here again after a while feeling down n lost hope with such a life been thru for the past few months...

hmm i missed the smell of my blog for such a long time dowhh!!...

with new me, new heart, new life, new strength i wake up as everything is new now....

for the past few months many things appeared in such a ways that i dont expected so much...suprised me a lot...there are bad things, good things, sweetest things i wanna share here...though i dont know who might read it...nahhh its okay..just a voice that comes from my deepest hard during few months ago...

letting it go here is all i can do...i feel good....

aku kerinduan lagi padanya..mengalir deras airmata yang sudah tidak mampu aku menahannya lagi..Ya Allah kau bersihkanlah hatiku ini dari merinduinya lagi..telah ku cuba dan ku paksa diri ini untuk buang jauh perasaan itu, ia tetap ada dan makin menebal meliputi jida ku yang lemah ini..

Ya Allah sesungguhnya katakanlah padaku..hinakah aku ini dimatanya dalam keadaan aku yang semakin lemah dan tenggelam ini..apakah dia tidak dapat merasakan atau memahami ya tuhanku..terlampau lama sudah aku membawa kesedihan dan hiba aku untuknya..Ya Allah berilah aku peluang seperti dahulu tanpanya disisiku lagi dan berilah aku kekuatan yang pernah kau berikan selama 22tahun itu dahulu untuk ku bawa lagi...

seseungguhnya cinta ku itu luhur dan abadi buat dia selamanya..bantulah hambamu ini ya tuhan yang semakin lemah sekarang ini...hilang segala kekuatan yang pernah ada di dalam jiwa, hati dan diri ini sekarang..

aku manusia yang tidak pernah lari dari perasaan dan kesilapan..dan tidak pernah terasa sempurna dari segalanya yang aku milik kerana kau la yang paling sempurna Ya Allah didalam alam yang diciptakan untuk ku ini...kau mampu merubah segalanya kerana kau maha besar, maha agung, maha berkuasa ya Allah...sujudku hanya padamu dan didalam sujud ku kau pasti dengari luahan doaku itu setiap waktu...berilah aku kekuatan harungi sisa-sisa hidupku tanpanya disis ku....

kau dan aku antara jutaan ciptaan tuhan dilahirkan untuk mencintai dan dicintai..tapi jurang kita amat berbeza untuk itu..sungguhpun jurang itu sebagai pemisah, aku tetap utuh mencintaimu seperti dahulu dan seperti kali pertama aku jatuh cinta padamu..

tak ada yang dapat ku gambarkan kegembiraan pada hatiku selain adanya dirimu sepaanjang hayatku ini..ketahuilah aku dan engkau berbeza..kita di temukan dan dipisahkan kembali...aku ditakdirkan bukan untukmu, begitu juga kau bukan dicipta untukku di dunia ini..cuma CINTA hanya untuk kita...

a birthday wish and birthday thoughts to you...

"uuu...i've waited for more than 20years for this special moment of you to wish by myself to you personally..but i fail to do it again in my life of waiting n counting this special day of you..whatelse i can do more now..things are not perfect for us to be together virtually here..

anyway i just want to complete my birthday wish to you here..this could be my last and only wish for u, while my breath is weezing smoothly at this moment...Happy Birthday dear, may Allah bless u for now n always...gives u joy and happiness that u deserved more through this wonderful year...im praying for your healthy, wealthy and success always in my pray never to forget that..and for last, my love to u is always like before and in the same place in my heart where it belongs for the first time im in love with you..and it will remains there forever no matter how hard n bad for me to carry it for now...i love you with all my life and i miss you badly with every breath coming out from me..in if it stop..i will still miss u...

and again Happy Birthday...im sorry..please forgive me..i didnt meant to hurt our feelings this bad and im too deep hurt inside for all this...all i want to do is keeping u happy and not seeing you in sadness for knowing my illness and in unproper condition...uuu, sometimes i can "feel" you when u need me most...im always for you..never in my heart, life to left you behind...i would never want to do that..unless death is coming...the feels is there.. i didnt ask it to come, but it passed by in my soul all of sudden...coz you are here always in me..

my only wish is..just for once i want to see you before my eyes shutdown forever..just this once and i wont ask for more...

have a wonderful birthday...i love youu forever...and always be with you..."

petang tadi aku tonton kali kedua dvd "my name is khan"..

"my name is khan n im not a terrorist"..dia sorang autisme..kagum aku lihat watak rizuvan ini...gigih menegakkan kebenaran, jujur, ikhlas dan hidup penuh di rahmati Allah swt sewaktu dalam kesusahan..dan hati penuh dengan cinta dan kasih sayang yang tulus...

sungguhpun cacat di luar tapi di dalam hatinya penuh keindahan...jika ada manusia seperti ini..ingin aku bertemu dan aku kagumi sifat mulia itu...mereka adalah yg paling sempurna di dalam ketidaksempurnaan mereka miliki itu...dan kita yang sempurna ini tidak sempurna mana dibandingkan dengan mereka yang serba kekurangan itu..

syukur nikmatNya..masih terbuka luas lagi keindahan untuk kita pelajari memperbaiki diri...dan mensyukuri kita dilahirkan dalam keadaan sempurna....

dalam keseronokan aku hari ini..aku masih tidak lupa titik perjalanan hidupku ini...

memang keseronokan buat kita lupa akan segala kesedihan dan keperitan di dalam diri ini..tapi sampai bila hidup penuh keseronokan ini..tak semua benda kita lalui itu menyeronokkan...kalau la hidup ini seronok memanjang alangkah bahagia hidup manusia ini..tak ada masalah..kan...

selalu aku beringat pada diriku jangan mudah lupa siapa diri kita sebenar di dalam keseronokan itu..ya..aku masih ingat dan sedar dalam keadaan waras lagi ketika ini siapa diri aku..dan apa tujuan aku selain dari menikmati keseronokan berpanjangan pada hari ini...

terima kasih ya Allah mengingatkan aku...supaya aku tidak dibuai keseronokan yang terlampau lagi...

i miss you like a child missing his mom....

i love you like juliet loves romeo...

i need you like a new born baby needs his mom...

and for last i just want to love you but i don't have the chance to do it anymore....

2hb akan datang beberapa hari lagi...hmmmm...tidak dapat juga aku ucapkan selamat hari jadi kepada mu dewa hati...hampir separuh usiaku menunggu waktu istimewa itu untuk mengucapkan pada mu, aku gagal juga akhirnya...

entah bila waktu dan tahun lagi akan ada peluang buat diriku untuk mengucapkan padamu..apapaun lakaran hati untuk hari istimewa mu akan ku lakarkan di sini pada 2hb nanti..seandainya kau dapat membaca, mengerti itulah hadiah dariku buatmu selama-lama...

lihatlahh dunia Dia sudah berkata masa ku akan tiba...ingin ku bawa Dia ke alam ku agar Dia lebih mengerti kejadian alam yang ku pinjam dari Dia buat seketika...

indahnya lakaran warna hidupku yang Dia berikan selama hayat ku ini...lihatlahhh...syukur nikmatNya.....

there are some days that i felt so down..

why..i just dont know why..and at the same time in the same feelings i feel that world is so unfair to me..just unfair..do i deserved all this??..hmm yeahh GOD is testing me more n more lately..i have to accept the faith that is given..but why me????...is it because im too soft inside?? or im too forgiven to others???...tell me why...

is it so wrong to ask him a simple question??why can't he give me a simple reply??is it so hard for him..im not asking for his love..but im asking for a simple public question or like a person asking "do u have a pen??" is simple to answer doww...what's wrong with him..i just dont know...

im not angel to you or to others..i have flaws n i made flaws in my life..and im just not like you..so perfect in things...im sorry...

hujan lebat mengalir deras

deras lagi runtuhan rindu aku

makin aku sekat makin deras melanggari tembok hati

tak mampu ku tahan

salahkah aku??dosakah aku???

ku ratapi kesedihan aku

di atas 'perpisahan' yang sendiri aku tidak mahu

bagaikan berkabung sebelum waktu ku tiba

mampukah aku bertahan demi dia

segalanya tentang dia.....

hari ini hari ke3 aku

puas aku melawan segalanya dengan kudrat yang aku ada...persetankan sakittt ituu!!!

aku gagahkan diri membuat rutin harianku..memang perit dan azab tapi aku cuba juga..biar hilang segala sakit ku ini..sampai bila aku nak menjadi orang yang seperti kurang upaya ini...gagahkan diri berdiri..sehingga nafas ku bagaikan di sekat-sekat hari ini..penat sungguh..

tapi aku berpuas hati hari ini...sebab sebab..hmmm ntah yeerrrrr...mungkin Dia..

heyy aku belum bercerita tentang my only sunshine aku ituu...

ya Dewa Hati Sang Ratu Pencinta..setiap hari, setiap saat, setiap detik, setiap masa, setiap minit, setiap jam aku akan merindui Dia..tidak pernah aku lupa walau sebesar kuman pun tentang dia...

dan angin lalu kau hembuskanla rinduku padanya setiap kali kau lewati dia...mmm...sungguh aku mencintai dia...biarpun dalam matiku aku tetap cintakan dia....hanya diaaa...

haishh aku terpaksa buka laman sosial aku demi seorang sahabat yang sentiasa bersamaku..tak sampai hati aku melihat dia keseorangan di situ..pujukkan dia mencairkan hati ku ini..

apa saja demi mu teman aku sentiasa bahagia bila kau disisiku...tempat aku mengadu, tempat aku hilang rasa kesakitan ku ini..tempat aku menangis dan tempat aku bercanda..terima kasih teman kerana sudi menghadirkan diri di kala aku perlukan seseorang ketika runtun nya jiwa ini..

memang berat untuk aku lihat kembali laman itu tapi demi temanku aku relaa tolak ketepi kesedihan hatiku buat seketika..

hari ini pagi2 aku sudah cuak dengan sebahagian teman-teman aku..ntah kenapa mereka ini..

mungkin di atas kebaikan hati nurani ku ini mereka mengambil kesempatan..terus terang aku akui aku dilahirkan dengan sifat hati yang terlampau lembut sebenarnya..aku mudah kasihan dan mudah meresap perasaan apa sahaja yang aku lihat..begitu cepat tersentuh..

hmm nak ditolak kawan baik..sudah diberi bermacam pula alasan..haishhh dunia oh dunia!! betapa adilnya sikap manusia ini kadang2...ada pro n kontra...lumrah kan...kalau tidak, takla indah dunia ni dengan corak warna abstrak dilakari manusia sendiri di bumi anbiya ini...

sejauh mana manusia sebegini boleh kehadapan selagi dia bertemankan sikap sebegini..tawakal ku kepada tuhan sahaja...semoga dibukakan pintu hati mereka ini ke jalan yang benar dan terang untuk melalui liku2 hidup ini...sudah tiba masanya aku katakan TIDAK pada mereka...

hari ini aku mulakan hari aku tanpa membuka laman sosial yang seringkali menjadi kemestian ku pada waktu pagi..sudah aku tutup buat sementara...entah aku rasa kadang2 ia menggamit semula kenangan2 lalu buat diriku...dan aku akan rebah lagi di dalam hati ini tiap kali aku melihat kenangan lama itu muncul kembali...tak sanggup aku kali ini...

terlalu hiba hatiku bila aku buka laman itu...hiba mengingati di situla pertemuan aku dan Dia sekian lama.. dan juga hiba untuk aku meninggalkan laman itu selamanya nanti..

ternyata teman2ku adakala penghibur lara aku...aku mampu tersenyum, tertawa dan menangis didalam bersama mereka..what a full of suprises dalam laman itu...n that is the beauty of it...

memang aku akui tidak berapa ceria dan bahagia aku di dalam laman itu semenjak perpisahan aku dengan Dia...tapi life goes on..whether its hard to continue i have to...entah apa perasaan dia tiap kali buka laman web itu tanpaku lagi...begitu juga aku tanpa dia...rasa kehilangan yang teramat sangat...aku rindu Dia di dalam laman itu...

hmmm lumrah kehidupan "perfection is not always a plessure..so we don't have to be so perfect..and in the end it will hurt us the most"...yeapp tak semua orang dalam dunia ini tidak kira darjat dan pangkat sempurna, kita manusia berbekalkan hati yang tidak sama....cuma jangan di tambah lagi ego dalam ketidaksempurnaan kita itu dan cacat la ia selama-lamanya...dan dari kecacatan itulah kita baiki kehidupan kita untuk diteruskan...

ermmm masuk hari kedua badan aku disaluti bahan2 itu..hurmmmmmm tak terkata siksanya...puas aku menangis menahan kesakitan itu...dari aku boleh berdiri, kini aku terpaksa merangkak untuk beberapa hari ini...tapi aku cuba melawan kesakitan itu dengan kekuatan yang masih bersisa ini..dan hari ini aku dapat bangun tapi tidak berapa kukuh berdiri aku..aku akan cuba dan cuba melawannya...berilah aku kekuatan demi insan yang aku sayangi...

betapa 'azab'nya penderitaan ku ini..bila aku lapar aku cuba menelan makanan..namun terpaksa aku keluarkan ia...entah kenapa tekak aku ini terasa kebas...cuma air sahaja dapat aku telan itupun perit untuk aku menghirup air yang semudah itu...tapi aku redha dan bersabar dengan dugaan Allah berikan padaku...setiap yang diberikan adalah ujian yang terbaik buat insanNya..mungkin ada yang lebih baik menunggu buat ku selepas ini...aku pasrah....

seandainya Dia dapat melihat kesengsaraan ku ini...ingin aku katakan padanya...demi dia aku rela korbankan kasihku untuk kebahagiaan dia selamanya dari melihat dia tersiksa dengaan keaadaan aku yang semakin kritikal ini...cuma harapanku adalah sebuah pengertian dari Dia...dan kasih dan cinta aku tetap seperti dulu....biarpun masa telah berubah....

...suka pulak aku nyanyi lagu ni dari semalam...

Adakah ku sedang mimpi
Dipuncak awan kita menari
Mungkin fantasi
Bagai ilusi
Hanya ku impi

Tawamu penawar hati
Buatku tenang dimalam sepi
Direaliti yg kuhadapi
Sepanjang hari

Hilanglah perasaan ini
Terpadam rindu bila kau kembali

Kaulah
Dewa yg aku puja
Bukakanlah hatimu
Untuk cinta

Aku
Dewi yg kau merindu
Pencinta yg setia
Oh sayangku

Dengarlah pintaku ini
Luahan hati tidak bertepi
Hasrat si dewi
Agarmu dewa ada disisi

semalam bagai di rentap jiwa aku sekali lagi...aku rebah lagi...dan kini amat kritikal sudah dalaman aku..entah semangat apa yang ada buat aku terus bernafas lagi hingga pada saat aku menulis laman ini..

bagaikan diberi peluang lagi untuk aku menghirup warna-warna kehidupan duniawi ini dan menikmati cinta untuk mencintai dan di cintai..dan juga untuk ku merindui dan di rindui lagi...

lewat malam tadi tiba-tiba aku rasa gelap..gelap bagaikan tiada ruang untuk cahaya menembusi dirku...dimanakah aku?..matikah aku??...pengsankah aku??..hmmm setahu aku cuma kesepian yang aku rasa di kala dalam kegelapan itu dan aku terlihat Dia..bagaimanakah dia di sini??..apa tahukah dia aku dalam kesengsaraan teramat ini??...dapatkah dia merasa aku dalam keadaan yang berjuang ini??...apakah naluri hatinya sentiasa untuk ku??...begitu banyak persoalan untukku..

apapun dalam keadaan aku sebegitu aku bersyukur melihat adanya dia...hilang kerinduan aku untuk seketika ini...terima kasih ya Allah mendengar doaku setiap kali aku bersujud kepadaMu untuk bertemu dengan dia dalam tidur 'mati' ku ini...dia penawar lara aku..dia penyuluh semangat aku tika aku 'mati'..

aku bangkit kembali sehening subuh..ya Allah aku masih bernafas lagi..kau beri nikmat dalam 'mati' ku itu adalah yang paling terindah..terima kasih ya Allah..sampaikanla kerinduan aku selamanya untuk Dia...hanya Engkau yang lebih mengerti suka, duka lara hati jiwa ku ini...

..semalam dan hari ini..puas aku senyum dan ketawa...

ada la senior dulu letak gambar aku tengah remaja sesangat 15tahun!!!...terasa macam dewi remaja time tu...kelakar pulak tengok gambar zaman gonjeng sesangat...hmmmm..memories is so unbearable...zaman itu la paling aku rasa zaman yang tiada tandingannya dengan apa yang aku ada sekarang ini...sungguh menggamit memori gambar itu...penuh suka, duka...

dan gambar itu, waktu itu dan tempat itula aku jatuh cinta pandang pertama dgn Dia..sehingga kini aku masih mencintai Dia...Dia sentiasa berada dalam jiwa hati aku...tidak pernah sesaat pun aku lupakan Dia..jodoh pertemuan di tangan Tuhan...Tuhan pisahkan aku dengan Dia tanpa sebarang sebab selama 21tahun..dan Tuhan temukan aku kembali pada Dia tahun lepas selama 6 bulan aku menikmati cinta itu dengan dia...dah Tuhan pisahkan aku kembali dengan tanpa rela aku..

sesungguhnya aku sentiasa dan akan terus menyintai Dia...Dia Sang Dewa Hati Sang Ratu Pencinta Kekasih selamanya....seandainya kau tahu Sang Dewa Hati aku selalu ada kamu disisi walaupun perit untuk aku telan masa-masa yang aku lalui sekarang...

..rasa sudah lama aku tidak menulis di ruang lakaran hidup ku...hmmmm

ya sibuk dengan hal-hal manusia yang kadang2 membuat aku terfikir sendiri...kenapa, adakah, masihkah ada wujud lagi sifat2 manusia yang aku sendiri lihat baru2 ini...terasa kejam

manakah pergi sifat naluri manusia yang lembut dan berperasaan itu...kenapa kita tak di anugerahkaNya semua sama sifat...pengasih penyayang penyabar...kenapa mesti ada dendam dan benci dan juga ego...itulah lumrah duniawi...kita melihat segalanya...dengan mata yang masih celik ini...

cuma aku mahu lihat kebahagiaan buat diriku...itu sahaja...keperitan, kesedihan, kesusahan jiwa hati aku ini sudah cukup untuk aku bawa ke akhir nanti...kalau ditakdirkan lagi keperitan itu terus bersama dgnku...aku redha...kepadaMu aku bersujud syukur dgn hikmah yang Kau berikan...kerana Engkau lebih mengetahui segalanya dari diri aku yang kerdil dan masih jahil ini...

30hari dari 4bulan itu telah aku lewati...

melalui saat-saat sukar untuk 30hari itu tuhan sahaja yang tahu betapa sakit dan azabnya 'penyiksaan' itu...tak mampu ku luahkan dengan kata-kata lagi...

kini ada 90hari untuk aku nikmati semuanya...90hari bagaikan 9jam bagiku...kuasaNya dia berhak menentukan perjalanan hidup hambaNya...dan aku berserah..jika sudah tiba masanya aku pasrah dan redha...tinggal la duhai kesayangan ku...tinggal la cinta laraku ini...dan ku bawa kasihmu ke syurga...

sang ratu pencinta kekasih rebah untuk sekian kalinyaa...sungguh tak mampu lagiii.....

rebah yang mungkin tidak bangkit kembali...ya Tuhan berikanla sang ratu pencinta ini kekuatan untuk sebentar sahaja lagi...

betapa rindu dan kasih sang ratu pencinta pada dewa hati ini bagaikan 'kanser'yang sedia ada..sang ratu pecinta kekasih dapat merasakan si dewa hati pun begitu...malam tadi degup jantung tiba-tiba menjadi laju...sang ratu pencinta bangun dan resah terbayangkan dewa hati secara tiba-tiba...kenapa ya??..adakah dia menyeru di dalam hati??...sungguh kuat perasaan itu bagaikan satu hentakan di dalam yang tak bisa sang ratu pencinta kekasih ini mengalihkannya..

wahai dewa hati..bicarala..biar sang ratu pecintamu ini dengar untuk sekian kalinya..bahawa kau juga merindui...hmmmmmmmmm

...memori menghidupkan cinta....

...menyintai tidak semestinya memiliki...

..terima kasih cinta....

...menyintainya untuk seketika.....

terlihat sepasang pencinta buta semalam di jalanan..membuat aku terfikir..mereka buta penglihatan tapi masih belum buta hati menilai kasih sayang..betapa kasihnya sang pria itu memimpin sang dewi itu bagaikan dewi itu segalanya buat dirinya..

membuat aku menilai antara manusia yang buta dan celik..ya..mereka buta penglihatan tapi dari dalam hati semestinya mereka kaya dengan kasih sayang, cinta dan keikhlasan untuk melihat dan memberi.. celik dan terang sungguh dalam hati mereka jika dibandingkan dengan kita yang celik dari segalanya tapi masih buta dan tidak dapat melihat dan menilai..memang kita 'buta'...

doaku pada pasangan itu semoga kekal bahagia walau buta di dunia..di akhirat mereka akan celik buat selamanya menyemai kasih sayang dengan penuh keikhlasan lagi...bahagia mereka sentiasa menjadi ingatan aku sekarang ini...sungguh besar kuasaMu memberi aku penglihatan lagi untuk melihat rona-rona kehidupan melakari hari-hari aku di dunia yang penuh dugaan ini...terima kasih...

hari ni mood mcm taugehh...hmmmmmmmmmmmmmmmmmm

sakit balik...and whole nite tak boleh lelap...n i cried again...coz the feelings is so strong..i can't hardly put it away like i wanted it to be..why....mmmmm

im so weak in my soul and my heart nowdays..i have to be ready in every way now..gossshhh!!..every days and nights god is hearing my soul is crying for some mercy..i can't hardly take it anymore..im hopeless to it now..the strength is flying to nowhere..i couldnt reached for it anymore..i 'need' you badly in my unstable condition back like before..

i just want to be happy for a while n feel that moment again..how i wish i can treasure that awesome lovely moments with you again without knowing nothing is happening with me...

hmm que sera sera...what will be..will be...

i missed you...

sang ratu pencinta 'kekasih' sedang dalam kesakitan....

hmmm bila sang ratu pencinta kesakitan tiada apa yang dapat dilakukan selain bermunajat kan diri kepadaNya...tiada penawar selain penawar kepadaNya...padaNya sang ratu pecinta memohon memberi masa lagi...supaya sang ratu pencinta dapat bertemu dewa hati semula...untuk buat kali terakhirnya...

entah hilang ke mana kelibat dewa hatinya...amarah melanda menguasai dewa hati...tidak mahu di persoalkan lagi sang ratu pencinta kekasih pasrah dan terus menunggu..mmm sampai akhir masa..

wahai dewa hati...betapa suci kasih sang pecinta ratu kepadamu...

setiap waktu adalah amat berharga dalam keadaan begini...

ingin ku lakarkan segala yang ada pada setiap nafas ini....lakaran jiwa yang meruntun dari dalam..sungguh aku tak mampu sebenarnya..demi semua aku lakukan..walaupun pahit untuk di telan...

masihkan ada hari esok untuk aku??tidak pernah di persoalkan lagi sekarang ini..aku terus berdiri selagi aku mampu...membahagiakan insan-insan yang istimewa dalam hidup dan di sekeliling aku..itu saja dapat ku lakukan walau dalam hati ini terlalu perit untuk ku luahkan segala pada mereka..

we never talked to frens like we talked to Almighty Allah..to Him we talk our happiness, our sorrow n pain..He understand well what's inside us...to Him we asked for everything..my soul n life is with you God..save me some more time to be with the one i love for the very last time..so he would never turn on me again like before without knowing the situation..how i wish i could turn the time back n let him know...

hmm apa kah ruang itu terlalu sempit untuk diberikan kepada aku lagi???

setiap hari ada sahaja manusia keluar dengan berbagai karenah..lucu, sedih, gembira dan juga kekeliruan..lumrah kehidupan di bumi nyata..kita tidak dapat lari dari menyaksikan semua itu selagi mata celik...celik kah hati manusia ini???

hmm..manusia rambut sama hitam..hati dan persaan berlainan itulah bezanya aku, kau dan dia...anugerahNya bukan?..kita ciptaanNya...

kehidupan mengajar kita untuk lebih matang dan membuka minda dengan lebih telus dan berhati-hati...selalu mama pesan "belajar dari kesilapan kalau kita ingin berjaya melangkah ke depan lagi"..kesilapan mengajar aku menjadi orang yang lebih terbuka lagi dengan kejadian alam sekeliling..kesilapan juga adalah contoh dan cermin untuk diri...kenapa??..sebab kita manusia yang bukan sempurna dari segala sudut..tidak ada manusia yang sempurna dengan sempurnya..kita manusia tidak lari dari melakukan kesilapan dan kita juga tidak boleh dihukum tanpa alasan yang kukuh..

..days goes by... and i am struggling to survive in every ways that i can...feeling breathing is the most precious thing that i have now...embrace life so much nowdays...

life is like a cycle...round 360degreess...ups and downs...life is not just to be happy and living in pain n sorrow...life is a test...and reality is the other world...

let the past be gone...do i have to turn back and look again??no...or perhaps...turning back for some good reasons...and the reason is "Never apologize for showing feeling. When you do so, you apologize for the truth"..hmmm.....

..from my little heart...

... when i was so down..where were you??....
... when i need you..you wasnt here for me neither in my heart and soul now...
... when my time has come...you are now far away distance from me...
... when im gone is there a worth for loving me??....

..dalam sujud itu...

...tiap kali aku tunaikan kewajipan sebagai umatNya...dan tiap kali sujud terakhir itu juga airmata mengalir deras tanpa paksa..

...sujud aku padaNya masih lagi beri aku peluang nikmati alam sekeliling dgn penuh sempurna...masih lagi bernafas...masih lagi bisa melihat keindahan, keajaiban, kebahagiaan dan kesedihan yang perlu aku harungi lagi...

...dan dalam sujud aku padaNya lagi...aku melepaskan rindu aku pada dia...betapa aku cinta akan dia seumur hidup aku...padaNya aku mohon supaya dia mengerti apa aku lalui...

..dalam sujud terakhir aku tak putus aku meminta padaNya berikan aku masa untuk menikmati segala yang aku impikan...walau tak sepenuhnya...dan dalam sujud itu juga aku bersyukur padaNya temukan aku dengan dia akhirnya....dia yang aku rindu...dia yang pertama...dia yang aku 'simpan' dalam hati selamanya...

..dan berilah aku bersujud lagi...jangan Engkau hentikan sujud aku itu....

..how do i live wihout everything...

..n how do i live without having "u" around me internally to keep me alive...n couldnt imagine that...there's always be you in me..no matter what....

tears dropping like falling falls everytime im remembering u..n things werent the same anymore...but to me u still the one that i always have all these while...

i just love u so much, that couldnt hardly see u down to know my condition...n it will hurt me more inside...how i wish god send my internal messenger to u so u could clearly understand me for good...never in my entire life to hurt u..and hurting u means im hurting my self badly like now n forever...

i just love uuu...for the rest of my life n till my last breathe....

...i have nothing...

yess listening to whitney houston's song "i have nothing" much affected to me...hmmm i do have nothing in my love anymore..."i have nothing if i dont have you" that's one of the lyrics..

nothing is compared to you...dedicate this song to you...

i miss you so badly n god knows how its felt inside me now n forever....


"Don't make me close one more door

I don't wanna hurt anymore

Stay in my arms if you dare

Or must I imagine you there

Don't walk away from me

I have nothing, If I don't have you..."

..4 months to go...

i felt my whole world turn dark and so down when i heard that 4 months....

hmm...that's what he said..but its all in Gods hand..his willing to heal...im praying for it so much...lots of thing to treasure with the love ones..and i have to spending my all entire second of life as much as possible now...i dont know when is the time coming...i want to be ready...everyone will lead that path soon...only time is the different...hmmm

Ya Allah...hambamu sungguh kerdil dan masih jahil dalam meniti kehidupan ini..berila peluang untuk hambamu ini menikmati saat2 terindah buat seketika...hentikan la derita dalam hati hambamu ini...hilangkan laa rasa rindu itu buat selama-lamanya...tiada apa lagi untuk di kenang...hambamu ini redha dengan ujianMu....